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小时候我听过一歌,歌的内容是,当爱情来了谁又能说他舍不得寂寞。
24岁的我,24岁的小兮,24岁的快忘了名字的故事情节,24岁的难以启齿,难以封笔。
或许,只有在这里,我可以肆无忌惮的,袒露心扉。
我知道,年纪的增长会让我忘了太多的事情,我不敢保证,不能确定,我是否有足够的精力去重温那些年的故事。
我用力的记住每一个环节,我希望哪怕一丝的线索也是可以帮助我的橄榄枝
。我想一件事情的原因是错综复杂的,你可以说它有很多原因,却不能说它只有一个原因
活的越久,我越觉得疲惫,仿佛有些故事很想诉说,又害怕讲出来
在这个复杂的时代,人心变的漂浮,所有人都在改变
我记得那是一个傍晚,我中午弄了一杯咖啡,可很快又睡了过去
我知道,自己因为破戒而体力不支,异常的疲惫。
所以,我才知道,自己可能对于戒色没有那么强的决心,可让我完全的接受它,也不是太过容易的事情。。。。。因为我如果再sy哪怕一次,都是致命的打击。。。。。我不想承认自己的软弱,我依旧试图做回刚强和13岁正直纯良的少年和人间炬火。我不想轻易被改变,我想依然坚持自我。。。。。。。
从8岁那年,第一眼看见黄片,我就觉得那东西不是什么好东西
可后来,我现大人都会干那种事,我又很矛盾,不知道它到底是什么东西。我常常问我自己,我常常问老天,人到底可不可以戒掉色呢?。
我还常常问我自己,我如果没有遇见17岁的网友,没有后来的堕落,我现在会不会戒掉色呢
无数个问题,在我脑中盘旋,求一个答案。。
17岁就思考的问题浮出水面,我试图给自己一个答案
但我知道,这些都不是当务之急,我的当务之急其实并不是戒掉色,而是减少sy的频率,即便我想明白了所有问题,却没有成就这件事,都是没有意义的。
。。而事实上,我也常常在那些撕裂崩溃的边缘扪心自问,问那些我从来没有思考过的问题。其实我知道,那些人没有错,如果我是他们,我也会那么做。
老天爷没有给我这个机会,但是它也没有善待我。
我每天都尽力活的用力一点,可我依旧被巨大的痛苦,包围着。
我憎恨的东西一天也没有改变,你会看见那个孩童再也没有步入进那间教堂。我和他们唯一的不同并不是我有多么善良,而是我身上附带着道德对我的约束,这算是宗教,留给我的最后一点好处,仅有的。
我开始喜欢讲违心的话,我开始喜欢,胡说八道。
那沉入大海的一本书,诉说着经年的故事,竟成了她不变的执念,美丽的文字。
她依旧有那么多值得托付的事情,就在找寻自己的路上,迷失了方向。
在这个,声色犬马的世间,除了歌舞升平,还有蟑螂不愿意光顾的潮湿空间。
如果有一天,我终于找到了自己,我一定,第一个告诉你。
带你穿越歌舞升平,去看看,大海的眼睛。
和你一起青丝白,讲一场,经年的故事。
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