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拾叁（第1页）
2o23年6月12日星期一
1241
175斤，从一百九十多斤到175斤了。
不容易反弹的，我还记得之前从183斤脱水七天到17o斤。
然后一个多月反弹到188斤了。
所以除了锻炼，别的方式减肥都是异端。
看到肚子上的纹，皮那么松。
怎么减呀。
洗个澡，去练车了。
2o23年6月12日2o36。
事实上，我之所以19o多降到到175。
是我觉得，从18o多挣了175。这么久了，才降了十斤，不符合我自认为是励志的故事。
哪有什么励志故事，不过是自己贴金罢了。
所以把之前的也给加上，显得我好像多努力一样。
之后我觉得没有必要这么虚伪，这本身就是写给我自己看的。
我2o36分想写的不是这些，我想写的是下面的东西。
以后我有钱了我想养只狗，养只德牧。应该是德牧吧，很聪明的狗。
以后我有钱了，我还想学弹钢琴，我想学乐器。
我还想能唱歌唱的好听，我还想学多国语言。
我喜欢音乐的律动。
不过多国语言，我没有钱，我就可以学。
但是我总觉得有钱之后学这些更有感觉。
我还喜欢踢足球，虽然我过了小学就再也没踢过足球。
可以说我的前2o年，是在过我母亲的生命，我是他们的延续。
牢牢的掌控着我。
我以后的2o年，我要过属于我自己的生命，而不是任何人生命的延续。
还是那句话，当自己明白我为什么而活，我存在的意义是什么，掌控自己的生命时。
那真正的生命也就开始了。
她们所谓的叛逆期?
可悲又可笑的2o岁的叛逆期。
只不过是今日方知我是我。
说是她们那是给我母亲面子了，掌控我的从来都只有我的母亲一人。
恨她吗？
不知道。
只是想要离开，我累了。
痕迹希望在我规定的时间内可以洗干净。
我真的很质疑爱的真相，不是吹牛，爱真的存在吗？
不是说我善良什么的，那些里面多少有点成分。
我是真的疑惑，爱真的存在吗？
我觉得爱就是归属因素，延续因素，投资概念和沉默成本。
之前在网上看到爱是无私的，我认为爱应该都是自私的，不存在无私的爱。
无私的爱，在我看来就是沉默陈本，类似于反正都这样了，在多点也没什么。
要么就是被架哪儿了，自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。
在我看来清醒的知道自己在做什么，然后选择这样做，那我认为是无私的。
表达的不是很恰当，但大体意思差不太多。
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还是不敢变成更好的自己，就跟有毒一样，感觉自己中毒了。
为什么会对成为更好的自己害怕呢？
这件事我感觉跟我的原生家庭有关，但又不知道原因是什么。
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